מתחילים מאפס עם בן / בת הזוג שלך?

מתחילים מאפס עם בן / בת הזוג שלך?

לאחר קיום דיונים שונים עם בן הזוג, עם אכזבות כתוצאה מכך, עולה השאלה הנצחית והקשה: האם כדאי להמשיך במערכת היחסים הזו או שעדיף לתת את הסיפור עד הסוף? בואו נדמיין שאנחנו בוחרים להמשיך, האם כל כך קל להתחיל מאפס עם בן / בת הזוג? האם הכל יכול להיות כמו קודם?

על מנת לדעת את התשובה, עלינו לקחת בחשבון כמה גורמים. בין אלה, המצב בו נמצאים היחסים, עוצמת הדיונים והאסידות והאם יש עדיין בסיס של אהבה וכבוד הדדי.



'כאב הוא בלתי נמנע, סבל הוא אופציונלי' -בודהה-

האתגר הראשון: איך אנחנו

רוב האנשים מאמינים שהם כן להכיר אחד את השני טוֹב. עם זאת, אם זה היה המקרה, פעמים רבות הם היו בוחרים שלא לסבול; למרות זאת, הם לא. להכיר היטב, בנוסף להיות מרגש, זו משימה ממש קשה.



איש מסתכל במראה

איך אנחנו כשאנחנו כועסים? האם אנו נסוגים או תוקפים? איך אנו מגיבים כשהם פוגעים בנו? האם אנחנו מעדיפים לחבק אותנו או להשאיר אותנו לבד? כל השאלות הללו אינן טריוויאליות. אם איננו מכירים את עצמנו, קשה לאחרים להכיר אותנו .

אני לא יכול להשיג הנאה



  • 'אחרי שאנחנו מתווכחים, אני מעדיף להיות לבד כמה דקות. אחרת אני לא יכול להרגיע ”.
  • 'כשאני חוזר מהעבודה אני צריך ללכת לחדר כושר כדי לשחרר מתח.'
  • 'התשוקה שלי היא כדורסל, כך שאם אני לא רואה את המשחק של הקבוצה שלי, למחרת אני קם במצב רוח רע.'

אם נטוש את כל הפעילויות שגורמות לנו להיות מאושרים, הזוגיות תיפגע. לא רואים את עצמנו מרוצים, אנחנו יותר בלתי נסבלים וכמובן שהקרובים אלינו משלמים את ההשלכות: בן הזוג שלנו. בעזרת הניתוח העצמי הקטן הזה היחסים יכולים להשתפר מאוד. כאשר שני בני הזוג יקדישו זמן לעצמם ויבינו איך ומה הם רוצים, ניתן יהיה להגיע למסקנות חיוביות במהלך דיונים .

כשאפשר להתחיל מאפס עם בן / בת הזוג

סליחה והמשך הזוגיות הם שני דברים שונים מאוד . אתה יכול לסלוח לאדם האחר, אך עדיין לסיים את הקשר. מתי אתה מוכן להתחיל מאפס עם בן / בת הזוג שלך?

זו טעות לחשוב ש'התחלה מאפס 'פירושה שהכל יהיה ורוד ולבן. זה יהיה כמו להאמין שאגרטל שבור יכול להיתקע ולחזור למצבו המקורי כאילו באמצעות קסם. אתה צריך להשקיע זמן ומאמץ כדי שהכל יעבור בצורה חלקה .



לא יודע מה לעשות בחיים

הרגע המתאים להוציא לפועל את הרעיון הזה הוא הרגע שבו לרצון לשנות ולהתקדם יש יותר כוח מאשר כְּאֵב והסבל שחווה עד לאותו רגע. מסיבה זו, אם אינך מוכן להתחייב או שהאזניים הם בצד של 'לא שווה את זה', עדיף לנטוש מיד.

פרפר שיוצא מהפקעת

חתור קדימה, בלי להסתובב

ניתן יהיה להכניס שינויים במערכת היחסים שלכם אם שניכם מסכימים להיות אחראים לבעיה . חשוב להרגיש שאתה הולך לאותו כיוון, לא לצדדים.

  • זנח את התוכחות , בלי להאשים את האחר. טינה, כעס, טינה או דיכוי מחמירים את המצב. הכרה בטעויות עתידיות מאפשרת לך לפתור סכסוכים בהווה. על שני השותפים לקחת אחריות כלשהי על ה סְתִירָה .
  • הכחשת הבעיות ולהמשיך במראה כוזב שהכל בסדר מערער את עבודת השחזור. אתה יכול לשנות את ההתנהלות שלך רק באופן מודע.
  • הציעו פתרונות. כל אחד מביא את נקודת המבט והפתרון שלו לבעיה. עבודת פרואקטיביות ויצירתיות. כמה שהרעיונות יהיו שונים, הם בהחלט מאפשרים לך להגיע לחלופה המתאימה ואפילו לצחוק בקול רם במצב שבו שום חיוך אינו פריורי.
  • הדגש את ההיבטים החיוביים של בני הזוג ולא רק השליליים. אנחנו עוברים יחד, אנחנו בונים יחד וכך בעתיד. ההתלהבות המשותפת, החלומות מתגשמים. חוויות משותפות מתחזקות כעת עוד יותר.

עם זאת, היזהר! הדרישה אינה יעילה במקרים אלה מכיוון שהיא מעלה חסמים בין בני הזוג. אינך יכול לומר 'כן' לכל דבר, עליך תמיד להגדיר גבולות וללמוד לומר 'לא'. אסרטיביות במובן זה חיונית, כמו גם חלוקת כוח מאוזנת בתוך בני הזוג.

זוג צופה אחד בשני

כדי להשיג תוצאות חדשות, עליכם לנהוג אחרת

חלק מההחלטות כוללות אי רצון או אי יכולת להתחיל מחדש עם בן / בת הזוג שלך. הטעות הנפוצה ביותר היא לא לשנות שום דבר במערכת היחסים . להיסחף מאינרציה ונוחות אינו חיובי בהרפתקה החדשה הזו.

תחושות נקמה הן גם רעל מסוכן מאוד, במיוחד עבור מי שמרגיש אותן. 'אני אגיד לו את זה, כדי שהוא יידע מה אני מרגיש.' אַזהָרָה! המשך מערכת היחסים כדי להפוך את החיים לבלתי אפשריים עבור האחר אינו אהבה ולא כבוד ולא חיבה. זו אפילו לא דרך טובה לייצר אֶמפַּתִיָה , אם זה מה שאתה רוצה.

לא ניתן ליישב רק אחד משני החברים. זוג הוא צוות, גם בתקופות קשות. המטרה המשותפת היא שבני הזוג ימשיכו להביא אלמנטים חיוביים וזה תלוי בשניהם, זו לא משימה פרטנית.

דרכים להשפיל אדם

טעות נוספת היא להמשיך רק מתוך 'הרגל' או 'למען ילדינו'. פשוט לחיות תחת אותו קורת גג אינה שם נרדף למשפחה מאושרת. רק אם הזוג בסדר אני בנים אף פעם לא להיפך .

אם אתה נשאר עם בן / בת הזוג שלך רק מתוך פחד להיות לבד או תלות רגשית, אתה נידון. האושר נמצא בעצמו, לא באחרים, לפחות באורך. טוב ללכת יחד, אבל לא מקושרים. מתחים פנימיים ממצים אותנו ולא מאפשרים לנו ליהנות מהחיים.

בכל מקרה, בין אם החלטתם להתחיל מאפס עם בן / בת הזוג ובין אם לאו, ההחלטה חייבת להביא אושר ולשמש דחף להרגיש הרבה יותר טוב בתוך זמן קצר.

7 משפטים בודהיסטים שישנו את חייך

7 משפטים בודהיסטים שישנו את חייך

שבעה משפטים בודהיסטים שיכולים לשנות את חייך באמצעות המסרים שלהם