דחייה היא הפצע הרגשי העמוק ביותר

דחייה היא הפצע הרגשי העמוק ביותר

יש פצעים שלא רואים, אבל שיכולים להשתרש עמוק בנשמתנו ולהישאר שם למשך שארית ימינו. הם הפצעים הרגשיים, הסימנים שהותירו הבעיות שחווינו במהלךן יַלדוּת ואשר לעיתים מכריעים את איכות חיינו כמבוגרים.

אחד הפצעים הרגשיים העמוקים ביותר הוא של דחייה. הסובלים מכך, למעשה, מרגישים דחויים בעומק עצמם, למשל בסופו של דבר מפרש את כל מה שקורה סביבו דרך הפילטר של אותו פצע , מרגיש דחוי גם כשבמציאות זה לא.



בואו נראה בפירוט רב יותר ממה מורכב פצע הילדות הזה.



מקור הפצע הרגשי של הדחייה

לסרב פירושו לבוז, לדחות, להתנגד; גישה שנוכל לתרגם למשהו פשוט יותר 'לא לרצות' או למישהו . פצע זה יכול לנבוע מה- דחיית הורים כלפי ילד או לפעמים מעצם תחושת הדחייה, מבלי שתחושה זו תואמת את כוונתו האמיתית של ההורה.

מול הסימפטומים הראשונים של הדחייה, הילד מתחיל ליצור מסכה שתגן על עצמו מפני תחושה כואבת זו, הקשורה בפיחות של עצמו ועל פי המחקר שערכה ליס בורבו, גם לאישיות חמקמקה. התגובה הראשונה של האדם שמרגיש דחוי, היא למעשה לברוח. לדוגמא, לא נדיר שכאשר הילד סובל מכך נוצרים עולמות דמיוניים בהם הם יכולים למצוא מקלט.



במקרים של הגנת יתר , גם אם התנהגות זו מוסווה לרוב כצורת אהבה, הילד עדיין יתפוס את עצמו כנדחה על ידי הוריו, שאינם מקבלים אותו על מה שהוא. המסר שמגיע אליו הוא שהוא לא מסוגל להסתדר לבד, ולכן עליו להיות מוגן.

כיצד אדם משתנה לאחר פצע הדחייה?

לפצעים הרגשיים שנפגעו בילדותם תפקיד חשוב בגיבוש האישיות שלנו. מסיבה זו, מי שסבל מפצע הדחייה נוטה לרוב לזלזל בעצמם ולרצות בשלמות בכל מחיר. מצב זה יוביל אותו לחיפוש מתמיד אחר הסכמה והכרה בזולת, שקשה לספק.

לדברי ליסה בורבו, פצע זה יתבטא מעל הכל כלפי ההורה מאותו המין, שמולו יהיה חיפוש אינטנסיבי יותר אחר אהבה והכרה. גם כמבוגר, הילד הפגוע יישאר רגיש מאוד לכל הערה או פסיקה של אותו הורה.



המילים 'כלום', 'לא קיים' או 'נעלמות' יהיו חלק מאוצר המילים הרגיל שלו, ויאששו את התחושה ואת שכנוע הדחייה, החזקים כל כך בתוכו. מסיבה זו, זה נורמלי שהוא מעדיף בדידות, מכיוון שכשהוא מוקף באנשים רבים הסיכויים לבוז יגדלו גם הם. כאשר הם נקלעים למצבים בהם הם חייבים בהכרח לחלוק חוויה עם מישהו, אנשים אלה ינסו לעשות זאת על קצות האצבעות ותמיד מוגנים בשריון, כמעט אף פעם לא מדברים או פותחים את הפה רק על ידי בניית אומץ.

יתר על כן, מדובר באנשים שחיים באמביוולנטיות מתמדת: כאשר הם נבחרים או משבחים הם אינם מאמינים בכך ודוחים את עצמם, ואף מרחיקים לכת עד כדי חבלה בעצמם; כאשר, לעומת זאת, הם אינם כלולים, הם מרגישים דחויים על ידי אחרים.

שנאה עמוקה כלפי ההורים

במהלך השנים, מי שחווה את פצע הדחייה ולא ריפא אותו עלול להפוך לאדם ממורמר עם נטייה לשנאה, בגלל הסבל העז שנחווה.

ככל שפצע הדחייה עמוק יותר, כך גדל הסיכוי שתידחה שוב או שתדחה אחרים.

לרפא את הפצע הרגשי של הדחייה

ככל שפצע הדחייה עמוק יותר, כך הדחייה כלפי עצמו וכלפי הזולת גדולה יותר, גישה שיכולה להיות מוסתרת בצורה של בושה. יתר על כך, תהיה נטייה גדולה יותר לברוח, אך זו רק מסכה להגן על עצמך מפני הסבל שנוצר מפצע זה.

מקורו של כל פצע רגשי נובע מחוסר היכולת לסלוח על מה שעשו לנו או על מה שעשינו לאחרים.

ניתן לרפא את פצע הדחייה על ידי תשומת לב מיוחדת לזו הערכה עצמית , מתחילים להכיר בערכם ובחשיבותם שלהם, מבלי להזדקק לאישורם של אחרים. כדי לעשות זאת:

  1. צעד מהותי הוא לקבל את הפצע כחלק מעצמנו , להיות מסוגלים לשחרר את כל התחושות הכלואות בתוכנו. אם אנו מכחישים את סבלנו, לעולם לא נוכל לעבוד לרפא אותו.
  2. השלב השני, לאחר קבלת הפצע, הוא לסלוח להיפטר מהעבר. ראשית עלינו לסלוח לעצמנו על האופן שבו התייחסנו לעצמנו, ושנית לאחרים. האנשים שפגעו בנו כנראה חוו בתורם כאב עמוק או חוויה טראומטית.
  3. השלב השלישי הוא להתחיל לדאוג לעצמנו באהבה ולתעדף את עצמנו. להקדיש לעצמנו את תשומת הלב הנכונה ולתת לנו את כל האהבה והערך המגיעים לנו הוא צורך רגשי מהותי להמשיך ולגדול.

אמנם איננו יכולים למחוק את סבל העבר, אך תמיד נוכל להקל על הפצעים ולסגור את הצלקות, כך שכאב זה יתפוגג או לפחות יהפוך לנסבל יותר. במובן מסוים, כפי שאמר נלסון מנדלה, אנו קברניטי נשמתנו.

כאשר ילד הוא קורבן לנטישה רגשית

כאשר ילד הוא קורבן לנטישה רגשית

אם ילדים הם קורבנות של נטישה רגשית, הם מתמודדים עם היעדר תשובות מוחלט לצרכים הרגשיים שלהם;