האשמת אחרים, אסטרטגיה נפוצה מאוד

האסטרטגיה של האשמת אחרים בבריחת האחריות ומחיר הטעויות לא עובדת. בסופו של דבר, על ידי כך אנו מזייפים מערכות יחסים עם אחרים, ומכניסים מכשולים לצמיחה האישית שלנו.

האשמת אחרים, אסטרטגיה נפוצה מאוד

האשמת אחרים היא אסטרטגיה שילדים נוקטים בה לעתים קרובות . ההתפתחות הקוגניטיבית והמוסרית שלהם מונעת מהם להבין את החשיבות של לקיחת אחריותם, לדחוף אותם במקום להתחמק מעונש כאשר הם יודעים שפעלו לא נכון.



אך ישנם גם מבוגרים רבים שעדיין מראים התנהגות זו במצבים שונים. האשמה באחרים הופכת תחילה להרגל ואז לאסטרטגיה אצל אנשים עם רמות גבוהות של נרקיסיזם או מעט אוטונומיה.



מתחם אלקטרו לא עבר

התנהגות זו מניחה מעצר אבולוציוני של רגשות וערכים. מי שפועל בצורה כזו סובל וגורם לסובבים אותו.



לעתים קרובות מאחורי תוכנית זו של כתב ויתור הם מסתירים את הפחד, כעס ועצב מודחקים. ואם אינך בוחר באסטרטגיות בריאות יותר בהתמודדות עם אחרים, תחושות אלו יכולות להימשך ולהתחזק עוד יותר. יחד עם זאת, זו לא אסטרטגיה יעילה, אלא כזו שמכפילה את הקשיים.

משחק הוגן אינו האשמת אחרים בטעויות שלנו.

אריק הופר



להאשים אחרים

הסיבות שמובילות להאשים אחרים

באופן כללי, ישנן שתי סיבות עיקריות לכך שיש אנשים שבוחרים להאשים אחרים כאסטרטגיה לניהול סכסוכים.

הראשון הוא נרקיסיזם, השני הוא היעדר אוטונומיה. אנו עשויים לחשוב ששני היבטים אלה אינם דוחים זה את זה, אך זה אינו המקרה. לעתים קרובות, למעשה, הם הולכים יד ביד.

אדם עלול לפתח נרקיסיזם יתר על מנת לפצות תחושת נחיתות . כאן מגיע פרדוקס. היא מאמינה שחייבים לאהוב אותה או להכיר אותה, אבל היא לא עושה את מה שנדרש כדי להשיג את האהבה או הכרת התודה. אי היכולת לעשות זאת מפריעה לה והיא מחליטה להאשים אחרים בכל מה שהיא לא יכולה להשיג.

הסיבה השנייה לאימוץ אסטרטגיה זו היא היעדר אוטונומיה. כמו שזה קורה אצל ילדים, אחד תלוי בסמכות ואחד חושש מעונש. ואז מאשימים אחרים בכך שהם נמנעים מהתוצאות; זה בא בעקבות עלייה במידת התלות ומפריע להתפתחות תחושת אחריות .

מה מושג על ידי האשמת אחרים?

האשמת אחרים מייצרת כמה הצלחות לכאורה . הראשון הוא שהאגו נשאר שלם. כשאנחנו טועים ומזהים אותה, אנו מכריזים באופן מרומז שאנחנו לא מושלמים, ולכן אנחנו לא תמיד צודקים. בהיעדר ענווה, מדובר בפצע בלתי נסבל.

הקושי לקבל טעויות אינו תוצאה של עודף אהבה עצמית, אלא של חוסר ביטחון גדול . יש אנשים שחשים שטעות מרחיקה את האומץ שלהם או מטילה ספק ביכולותיהם או בזכותם.

אם, לעומת זאת, אנו מגלים ביטחון עצמי, טעות או טעות נתפסים כרגילים ונחווים כמקור למידה.

זמנים אחרים אתה בוחר להאשים אחרים כי בכך אתה בורח מההשלכות של מעשיך ואתה נמנע מתשלום המחיר. במילים אחרות, דרך ילדותית להימלט גם מאחריות וגם מאשמה. אלו שעושים זאת מסתירים מעצמם ומאבדים את ההזדמנות ללמוד מטעויותיהם ולצמוח.

כל אדם שאנחנו פוגשים מלמד אותנו משהו

הקורבן בידיים שלובות

מה אנחנו מאבדים עם האסטרטגיה הזו

מי שמאשים באופן שיטתי אחרים בטעויות, סבלות וחסרונות, פוגע בעצמם ובאחרים.

קודם כל, זה חסר כנות במערכות יחסים. עם הנחות יסוד אלה קשה מאוד לבנות אג'ח בריאות, להפך הנטייה היא להעדיף את i יחסים רעילים . בניית קשרים אמיתיים היא אחד המרכיבים העיקריים שמעריכים חיים.

אלה נותנים ביטחון, מחזקים זהות ומזינים אומץ. לעומת זאת, קשרים מלאכותיים או מניפולטים רק מייצרים תחושת בדידות מול עולם מאיים.

מצד שני, מי שמסרב לקחת על עצמו את אחריותם מוותר על הגדילה על ידי למידה מטעויותיו. קיפאון זה משפיע בסופו של דבר על רגשות ומעוות את תפיסת המציאות. בסופו של דבר, גישה פרנואידית ומזיקה של אדם מונעת.

התרופה כי הנטייה הזו להאשים אחרים היא עֲנָוָה . בשונה ממה שרבים חושבים, ללמוד לקחת אחריות על מעשיו, הטעויות וחוסר הוודאות של האדם אינו נחלש, אלא מחזק, ומעדיף התפתחות אישית.

קורבנות מניפולטיבית

קורבנות מניפולטיבית

התנהגות תמיד כמו קורבן יכולה להפוך לכלי יעיל לתמרון אחרים. עם זאת, הקורבן לעתים קרובות מסתיר סחיטה.


בִּיבּלִיוֹגְרָפִיָה
  • התייחס, ג'יי (2008). מניפולציה: מדריך להגנה עצמית. גרופו פלאנטה (GBS).