מאהבה לשנאה, האם יש רק צעד אחד?

מ

האם פגשת אי פעם שני אנשים שנראו אוהבים זה את זה בטירוף, אך שפתאום לא יכלו אפילו להתראות? אנחנו לא מדברים על זוגות שמתרחקים לאט לאט, אלא על גברים ונשים שלאחר שהם חולקים מערכת יחסים אינטנסיבית הופכים לאויבים מרים. אתה מופתע שזה יכול לקרות?

לפעמים מצבים אלה אינם מתרחשים לאחר שנים של חיים משותפים בגלל מערכת יחסים שמתפוררת אט אט. זה יכול לקרות שהטרנספורמציה מתרחשת פתאום: אתמול הם אהבו זה את זה והיום הם שונאים זה את זה. אז אפשר לתהות, האם נכון, כמו שאומרים, יש רק צעד אחד מאהבה לשנאה?



אהבה ושנאה

אין צורת אהבה שאינה מכילה לפחות קורט שנאה. אנחנו קצת שונאים אחד את השני, כי לפעמים אין מתי שאנחנו צריכים אותם או כי הם לא העריכו כפי שהיינו רוצים מאמץ שעשינו למענם. ואנחנו שומעים במקרה את הד השנאה כשהוא לא מבין אותנו מספיק או כשהוא לא מסוגל להגיד לנו מה היינו רוצים לשמוע.



לב שבור

הם פירורים קטנים של שִׂנאָה , שלרוב לא פוגעים באף אחד. הם נעלמים במהירות עם הופעתם ואינם משאירים עקבות כמעט, אלא אם כן הם אנשים רגישים במיוחד. אנו מסוגלים לנהל אותם ולשמור על חיבתנו שלמה.

עם זאת, ישנם גם מצבים שלא נגמרים עם סוף טוב שכזה. לפעמים, אחד הפרקים הקטנים האלה של מחלוקת זה הופך לזרע המסוגל להעניק חיים ליער שלם של שנאה או שזה יכול להיות הטיפה שעולה על סיר שכבר מלא ברעל, שהצטבר במשך זמן מה.



למעשה, אהבה ושנאה אינם עולמות מנוגדים. ההפך מאהבה אינו שנאה, אלא אדישות. כשם שכל סוג של אהבה טומן בחובו אונקיית שנאה, גם השנאה מסתירה מרכיב של אהבה בשורשיה.

הפרדוקס של אהבה ושנאה

הצעד מאהבה לשנאה יכול בדרך כלל להתרחש בשתי דרכים: אדם מתעורר לאחר תרדמת שינה ארוכה בו הוא המשיך לסבול את מה שלא רצה לסבול או שאחד מבני הזוג עושה עוול כה גדול כלפי האחר עד כדי להפוך את רגשות האהבה לרצון להרס שלא ניתן להפסיק.

המצב האחרון מתרחש לעיתים קרובות יותר אצל אנשים שיש להם סובלנות נמוכה לתסכול או רמה גבוהה של נַרקִיסִיזם .



אם אין ברשותנו כלים רגשיים אחרים המאפשרים לנו לשמור על שיווי משקל לנוכח סיטואציה שלילית, סביר להניח שנאשים את האחר בתחושת התסכול שאנו חווים. אנו נוטים לשנוא את בן זוגנו משום שהוא חושף את חולשותינו, את ההתמכרות שלנו או את חוסר הביטחון שלנו.

מריבה זוגית

אישים נרקיסיסטים, אם כן, אינם מסוגלים להבחין בין עבירה למחווה של אישור עצמי אצל האחר. אם בן הזוג מבקש יותר מרחב, הכרה או אוטונומיה, הנרקיסיסט תופס בקשה זו כתוקפנות אישית. הם היו רוצים שבן זוגם יחיה לפיהם והם מפרשים כל מעשה של חופש כאיום אישי. בגלל זה הם יכולים אפילו להגיב באלימות.

שנאה יוצרת קשר חזק מאוד עם האחר. למעשה, זה יכול אפילו ליצור קשר קרוב יותר מאהבה. והדבר הגרוע ביותר הוא שכשאתה מתחיל מערבולת של עימותים, המצב הופך למעגל קסמים שניזון ברציפות. . לא אחד ולא השני יכולים לסיים את הקשר בצורה בריאה. ההיגיון של 'לפגוע' ולצורך 'להגן' על תנאי חייהם. הם מרגישים שהם לא יכולים לוותר על המאבק הזה, כי זה אומר לוותר.

המעגל הדרמטי הזה מזיק מאוד. זה אחד מהמצבים שבהם, לא משנה כמה תנצח בקרב, אתה עדיין תפסיד. אין דרך לפתור את זה. האלטרנטיבה היחידה היא להתרחק מאותו אדם היא לוותר על השנאה, שעלולה להפוך לכלא בלתי נסבל ממנו תמיד תצאו הרוסים .

תמונת שער באדיבות צ'מה קונסלון