ריפוי פצעיו של האב הנעדר

ריפוי פצעיו של האב הנעדר

כולנו יודעים כמה קשה יכול להיות להגדיר את המונח 'משפחה'. האם אנו מכניסים בממד זה רק את אלה המאוחדים אלינו על ידי קשרי דם או האנשים שבחרנו בחופשיות ועמם אנו בונים קשרים חיוביים ומשמעותיים?

לדבר על המשפחה לפעמים פותח מחדש פצעים מסוימים, אכזבות וטינות קטנות. למעשה, נוכל לומר זאת בבטחה אחת הדמויות המורכבות והמדוברות ביותר היא זו של 'האב הנעדר'.



האב הנעדר הוא לא רק הריקנות הפיזית של דמות שלא הייתה לנו; לפעמים זה גם מישהו שלמרות שהיה שם לא ידע או לא רצה לממש את תפקידו. זהו היעדרות פסיכולוגית המסוגלת להוליד פצעים רגשיים שונים אצל הילד.

אולי אתה מכיר את המצב הזה; אולי חווית את זה על העור שלך או שמת לב במעגל החברתי הקרוב ביותר שלך.



לפעמים כשאנחנו מבקשים ממישהו שיספר לנו על משפחתו, הם לא מהססים לספר לנו אלף סיפורים על אמם, סבא וסבתא, דודים; למרות זאת, כשמדברים על האב, על חיוך הוא מאולץ ושקט עושה את דרכו . הוא מושך בכתפיו ובהסס אומר: 'טוב, אני לא יודע, אבא שלי היה ... זה רק הוא. לא היה, אבל שום דבר אחר '.

איננו רוצים לומר שריקנות רגשית זו אופיינית באופן בלעדי לדמות האב, אפילו האם יכולה להיות הגיבורה, אך לעתים קרובות הרבה יותר שהאב וההורה הטביעו את חותמם במובן זה.



אנו מזמינים אתכם להעמיק את הנושא אצלנו.

הרגישות היא השמלה האלגנטית ביותר

האב נעדר רגשית, אך נוכח במשפחה

חיבוק של אם לילדה

גדל בלי אבא, בלי אִמָא או בלי דמות רלוונטית בילדותנו בעקבות אירוע טראומטי הוא דבר שתמיד נסחוב איתנו, מה שמשאיר צלקות פנימיות שאנו מנסים לסבול.



עם זאת, עובדת ההתבגרות לצד דמות אב שעל אף היותה לא מסוגלת להביא למלאות, חיבה או הכרת תודה, מותירה זרמי ריקנות בלב ילד שלומד לבנות את העולם.

יש כאלה שאומרים את זה משקל ההשכלה, תשומת הלב והצמיחה נופל על דמות האם . לא נכחיש את חשיבותה ביצירת קשר בריא זה שבאמצעותו יהיה ביטחון בכל אחד מהצעדים שלנו.

למרות שזה ללא ספק, האב גם חשוב ואף אחד לא יכול להכחיש זאת; אבל מה קורה כשבחיק המשפחתי יש אב נעדר שלא יוצר שום קשר עם ילדיו?

- מוח של ילד הוא מעבד נלהב של גירויים, יום אחר יום, הוא זקוק במיוחד לחיזוק חיובי בכדי שיוכל להתבגר ובטוח.

- אב נעדר מייצר סתירות, פערים וקשיי התנהגות . ה יֶלֶד הוא מצפה לחיבה, תקשורת ואינטראקציה יומיומית איתם להיפתח לעולם גם דרך אביו. למרבה הצער, הוא מוצא קיר.

לקבל לא להביא ילדים לעולם

- טיפול ריק וביישן יוצר חרדה אצל ילדים , הם לא יודעים 'מה צריך לעקוב אחריהם', הם מפתחים ציפיות שאינן מתממשות, ויתרה מכך, הם נוטים להשוות בין אבות אחרים לשל עצמם. הם יודעים שאבות חבריהם נוהגים אחרת משלהם.

אילו השלכות מייצר אב נעדר בבגרותו?

ילדה קטנה מתחשבת

מייצר ניתוק רגשי מה שהופך אותך לחסר ביטחון יותר ביצירת מערכות יחסים מסוימות.

אפשר לבוא להיות קצת זהירים . הרעיון להקרין ערך רגשי גבוה כלפי מישהו מייצר פַּחַד , פחד שיבגדו או יידחו או, אפילו יותר גרוע, התעלם.

ככל שאתה גדל, אתה יכול להבין דברים רבים אחרים; למשל, הכרה במאמץ שעשתה אמא ​​של האדם בניסיון לפצות על החסרונות של אביה וכיצד, לא פעם, היא תירצה אותו בביטויים כמו: 'אתה יודע איך אביך הוא', 'אל תהיה כזה, אתה יודע שאביך לא אוהב את זה', 'פשוט אתה לא מבין אותם ...'.

כשאנחנו מתבגרים, עינינו נפתחות לעולם ויודעות לקרוא בין השורות. ענקים הופכים לגמדים מכיוון שאנחנו מכירים את סודותיהם. עם זאת, חלק מאיתנו ממשיך להיות פגיע לעבר.

כיצד להתגבר על הפצעים שהשאיר אב נעדר

אתה מבוגר, יש לך את החיים שלך, אתה לובש את השריון הבלתי-חדיר שלך בגאווה ויש לך מושג ברור מה אתה צריך לעשות כדי להימנע מביצוע אותן טעויות שאביך עשה איתך.

ילדה קטנה על עץ שזור מאוד

על כל פנים, ריקנותו של האב הנעדר ממשיכה להיות נוכחת וזה לא משנה אם תמשיך לנהל איתו יחסים, אם איבדת אותו או אם אתה שותק במהלך מפגשים משפחתיים ומעמיד פנים כי העבר מעולם לא היה קיים.

  • הדבר הראשון שעלינו לעשות הוא 'להבין'. להבין את זה האב הנעדר הוא אדם שלא הצליח לממש את תפקידו כאבא כי הוא מעולם לא הבין בדיוק מה זה.
  • סביר להניח כי לא היו בעלי כישורים אישיים נאותים , הערכה עצמית טובה, איזון פנימי שיאפשר לו לראות את שלו טעויות , פחדיו וחסרונותיו.

האם זה מצדיק את מה שהוא עשה? הריקנות הרגשית שהשאירה? בהחלט, אבל ההבנה לעיתים עוזרת לנו לראות את המציאות אחרת , כדי למנוע צבירת רגשות שליליים נוספים.

- אתה יודע שגדלת והתבגרת עם פערים רבים עקב השכלה זו וליקויים רגשיים אלה. עם זאת, תמיד מגיע הזמן שבו עלינו לחתוך את הקשר עם סבל העבר לרפא את הפצעים בהווה.

- אם לא היה לך אב, כנראה שהדמויות שפיתחת אליהם קשר בריא ומשמעותי היו אחרות: אמא שלך, שלך סבים או אפילו את החברים או השותף שלך כשגדלת. אלה שעמדו כעמודים בתווך בחייכם. המשפחה האמיתית שלך, החשובה באמת.

אב הוא לא רק זה שנותן חיים, אב הוא הנוכח, שמקבל בברכה, שמתערב ומדריך בביטחון, ובונה כל יום דרך של רגעים משמעותיים בחיי הילד.

תמונה באדיבות: קלאודיה טרמבליי