משבר 30 השנים? זו רק חרדה

משבר 30 השנים? זו רק חרדה

כל עשור בחיינו מאופיין בשינויים: הרגלים חדשים, חוויות חדשות, אך גם מכשולים ומטרות חדשים להשגה. הלחץ של 30, הידוע יותר בשם משבר של 30 השנים, הוא תופעה שמעוררת ספקות ורגשות מעורבים שבהכרח יש להתייחס.

כולם שמעו לפחות פעם אחת על המשבר המפורסם בן 40 שנה, שנקרא גם 'משבר אמצע החיים' (המונח הוטבע על ידי הפסיכולוג דייוויד לוינסון בשנות ה -60 כדי לתת שם למערבולת הרגשות והספקות הקיומיים האופייניים ל רגע החיים הזה.). מאוחר יותר טען גם הפסיכואנליטיקאי אריקסון את קיומו של משבר זה באומרו כי זהו רגע בו הפרט מבצע מעין 'תיקון' של החיים שחיו עד לאותו הרגע.



למרות שבמהלך השנים כמה מומחים הציגו דעות סותרות על הסיבות האמיתיות שמפעילות את משבר של 30 שנה , הדבר הוודאי היחיד הוא זה זו תופעה מוכרת אוניברסלית.



מהו משבר 30 השנים?

אי אפשר להכחיש את הלחץ שתוקף אותנו בסביבות גיל 30. ברגע מסוים זה של החיים מופעל מנגנון, המונע על ידי ציפיות חברתיות, על ידי תסכול ומתוך התחושה שצריך 'לקחת את חיינו ביד', אך פעמים רבות אנו נכשלים.

אנו חשים קרועים בין החיפוש אחר יציבות לבין הרצון לשמור על הדינמיות האופיינית לנוער. צומת דרכים שלעתים קרובות קשה לצאת ממנו, במיוחד אם ניקח בחשבון שלעתים קרובות וברצון, אפילו המשפחה והחברה עם ציפיותיהם תורמים להגברת הבלבול והלחץ.



אישה מתחשבת

לאחר שהגענו לסף של 30 שנה אנו מבינים שכל הציפיות שהיו לנו בתקופת חיים זו אינן אלא אוטופיות. אותן ציפיות שאחרים הקרינו עלינו ועבור שאר בני השלושים נראות כמציאות.

וכאן אנו מתחילים להסתכל על חיי בני גילנו , לערוך השוואות ולהרגיש עוד יותר מתוסכלים מכיוון שלא הצלחנו לממש את עצמנו והאפשרויות להוביל לנזק נראות אפסיות.

הכל משתנה, שום דבר לא נהרס



החרדות הגדולות של שנות השלושים

ברגע מסוים זה של החיים אנו נוטים להעריך היבטים שונים של קיומנו. תוצאה שלילית של הערכות אלה יכולה לייצר תסכול, השתוקקות ואפילו מצבי דיכאון.

מצא בן זוג והקים משפחה

אריקסון מדגיש את החשיבות בקיום מערכות יחסים אינטימיות סביב גיל 30. זה עונה לצורך (האופייני לרגע זה בחיים) ב ליצור קשרים קרובים, המבוססים על אמון והדדיות כמקור לרווחה.

בעקבות הדברים שאמר אריקסון ומשקף את הציפיות של החברה של ימינו, נראה שגיל 30 הוא הגיל שבו לכל אדם צריך להיות בן זוג, משפחה ותוכניות לעתיד ... בקיצור, משהו יציב ובטוח. . לא להיות שותף יציב עדיין עבור אנשים רבים הופך להיות עיקרי הידועים לשמצה מַשׁבֵּר של 30 שנה.

בעל עבודה ועצמאות משלך

אנו לומדים, אנו מתמסרים למה שאנו מתלהבים ממנו, אנו שואפים למצוא כל עבודה שיש בה זיקה כלשהי למקצוע שאנו רוצים לעשות ... אך בשלב מסוים אנו מפסיקים לחפש את מה שאנחנו אוהבים ואנחנו מסתגלים למה שמוצע לנו או אנחנו אפילו מחפשים כל אפשרות להסתגל אליה.

אולי הקדשנו את עצמנו למספר עבודות במקביל או שהפכנו ליזמים. העניין הוא שאנחנו לא יודעים אם זו אשמת המשבר הכלכלי, בחירות לא טובות או מזל רע, אבל עדיין לא הצלחנו להשיג עצמאות כלכלית, ובכל זאת נראה שהגיע הזמן 'להתפרנס'.

ילד מתחשב

הגדרת סדר עדיפויות מחדש

זו תקופה בהכרח שלנו עדיפות הם משתנים. אמנם יש תקופות בהן סדרי העדיפויות מוגדרים היטב (למשל בגיל ההתבגרות שבו נראה שחברינו, אהבות ראשונות, ספורט ותחומי עניין אחרים הם בראש סדר העדיפויות), לאורך זמן סדרי העדיפויות משתנים והופכים ל'אינדיבידואליים 'יותר ומקושרים לנסיבות בהן אנו חיים, הדבר מוביל אותנו להתרחק מאנשים שהיו קרובים אלינו עד לרגע זה.

לכל אחד הגורל שלו

שינויים בתכנית

הזמן הפנוי מתחיל להיגמר, בעוד שהאחריות גוברת באופן דרמטי, ולכן נהיה חיוני לתכנן הכל בקפידה. אנו מעדיפים לתכנן זמן רב מראש והצעות ברגע האחרון מתחילות לעצבן אותנו. מקובל לחוש תחושת 'ריקנות' כאשר אנו מבינים שאין לנו שליטה על שינויים כאלה. כשאנחנו לא יכולים לעשות משהו בגלל הרגשות האלה, אנחנו מרגישים מתוסכלים חברתית.

כיצד לנהל את משבר 30 השנים?

להלן מספר טיפים שכדאי לזכור כשאתה מרגיש המום מהמשבר שנמשך 30 שנה.

הסתכל מנקודת מבט נכונה

אחד הסודות לכך שלא הפך את העידן הזה לתקופה של פגיעות רגשית זה לקחת צעד אחורה כדי להסתכל על הדברים מנקודת מבט נכונה. מי קובע מתי לעשות מה? מי מגדיר את אבן המידה של ההישג שלנו? רק אנחנו, לתת לאחרים להחליט אין טעם.

לא כולם חייבים בהכרח להיכנס למשבר סביב גיל 30.

ילדה שותה תה

לכל אחד מטרות משלו

לא משנה אם השכן חושב שהתגעגענו לרכבת שלנו ... תמיד יש לנו זמן לתפוס מטוס. אנשים תמיד צריכים לדבר, לשאול, לרמוז, לפקפק ... אבל האנשים הם האנשים, ואנחנו אנחנו. עם עצמנו נבלה 24 שעות ביממה בכל יום בחיינו.

שפר את מראה הגבר שלך

עלינו לנסות לעמוד בציפיות שלנו. המשבר בן 30 השנים לא יימשך כל החיים ... או אולי זה יקרה. זה רק תלוי בנו, עלינו לקבוע את יעדינו בהתאם לצרכים שלנו.

לכל דבר יש סיבה

למרות המאמץ, כוח הרצון והעבודה הקשה, ישנם הרבה דברים שאינם בשליטתנו. יש קירות מאוד גבוהים ללא מדרגות, אך עדיין כדאי לטפס כמה שיותר רחוק כדי להבין שמשהו נפלא מחכה לנו עוד קצת.

כל שלב בחיים מניח צמיחה. אלברט איינשטיין נהג לומר כי 'כדי ללמוד את הלקחים החשובים בחיים בכל יום אתה צריך להתגבר על פחד' ובוודאי שלא נהיה אלו שיסתור אותו.

הסתגל לשינויים

רואה אני שינויים בעולם שמסביב הם מפריעים לנו, אולי הגיע הזמן שנשתנה. אֵיך? על ידי החלפת תלונות בהצעות, מצטער בחיפוש אחר מוטיבציה. אולי הגיע הזמן לבדוק את סדר העדיפויות שלנו, למצוא משהו שאנחנו נלהבים ממנו, להכיר אנשים חדשים או פשוט לשנות את הסביבה. הכוח לעשות את זה נמצא בתוכנו.

בקיצור, עלינו ללמוד להעריך את מה שיש לנו, כי זה יאפשר לנו להתקדם. לרוב די בבריאות כדי לצאת לגלות את עצמך או לעבר מטרה, גישה. אפילו לחוות הצלחות כמשבר הוא עניין אישי. מכיוון שזה נכון, אנו חיים בחברה שמנסה לכפות עלינו כיצד לחיות את חיינו ולברוח נראה כמו משימה בלתי אפשרית ... אבל מאחורי המשבר של 30 השנה יש עדיין אנשים אוטונומיים, ולכל אחד מאיתנו יש אלפי הזדמנויות . פשוט בחר את הנכון.

משבר אמצע החיים: נוער הבגרות

משבר אמצע החיים: נוער הבגרות

גיל 50 יכול גם להביא איתו בעיות, דאגות, השתקפויות. אנחנו מדברים על מה שנקרא משבר אמצע החיים.