איך החיים משתנים אחרי מות ההורים

איך החיים משתנים אחרי מות ההורים

לאחר מוות החיים שלהם משתנים הרבה, אכן מאוד. התמודדות עם מצבם של יתומים, אפילו עבור מבוגר, היא חוויה מפחידה. במעמקי כולנו ממשיך לחיות את אותו ילד שתמיד יכול לסמוך על אמו או אביו שירגישו מוגנים. עם זאת, כאשר הם עוזבים, אפשרות זו נעלמת לנצח.

אנחנו כבר לא יכולים לראות אותם, לא רק לשבוע, לא לחודש, אלא למשך שארית חיינו. ההורים הם האנשים שמביאים אותנו לעולם ואיתם אנו חולקים את ההיבטים האינטימיים והשבירים ביותר בחיינו . בשלב מסוים כבר אין אותם אנשים שבאופן מסוים הפכו אותנו למי שאנחנו.



'כשילוד סוחט לראשונה את אצבעו של אביו באגרופו הקטן, הוא תפס אותו לנצח.'



-גבריאל גרסיה מרקס-

איש מסתכל על הרקיע

מוות: יש פער גדול בין לדבר על זה לחיות אותו ...

אנחנו אף פעם לא לגמרי מוכנים להתמודד עם המוות, במיוחד אם מדובר במותו של אחד מהורינו. זו מצוקה גדולה שאנחנו בקושי מצליחים להתגבר עליה לחלוטין. בדרך כלל הכי טוב שאנחנו יכולים להשיג הוא לקבל את זה ולחיות עם זה. כדי להתגבר על זה, לפחות בתיאוריה, אנחנו צריכים להיות מסוגלים להבין את זה, אך המוות הוא, בהחלט, בלתי מובן לחלוטין. . זו אחת התעלומות הגדולות של קיומנו, אולי הגדולה מכולן.



מובן מאליו הדרך לקבל אחת אָבֵד זה קשור באופן הדוק לאופן שבו זה קרה . מוות ממה שמכונה 'סיבות טבעיות' הוא כואב, אך הוא מכאיב עוד יותר לתאונה או לרצח. אם קדמה למוות מחלה ממושכת, המצב שונה מאוד ממוות פתאומי.

החופש שלי מסתיים במקום בו מתחיל זה של מחברים אחרים

משך הזמן שעבר בין מותו של אחד ההורים לשני משקלו גם הוא: אם עבר זמן קצר, הכאב קשה יותר להתמודד. אם, לעומת זאת, מסגרת הזמן ארוכה יותר, אולי אתה מוכן לקבל אותה קצת יותר.



במציאות לא רק גוף נעלם, אלא יקום שלם . עולם המורכב ממילים, ליטופים, מחוות. אפילו הטיפים האלה חזרו על עצמם מאה פעמים לעיתים עייפים ואותם 'מאניות' שגרמו לנו לחייך או לנער את הראש כי ככה אנחנו מזהים אותם. עכשיו אנחנו מתחילים להתגעגע אליהם בצורה לא סבירה.

המוות לא מזהיר. אפשר לנחש את זה, אבל זה אף פעם לא קובע בדיוק מתי זה יגיע . הכל מתמצה ברגע אחד והאותו רגע קטגורי ומכריע. בלתי הפיך. פתאום כל החוויות שחיו בחברתם, גם הטובות וגם הרעות, נעלמות ונשארות לכודות בזיכרון. המחזור הסתיים והגיע הזמן לומר הֱיה שלום .

מה יש בלי להיות שם באמת ...

באופן כללי, אנחנו חושבים שהיום לא יבוא לעולם, לפחות עד שהוא באמת יהפוך לאמיתי . אנחנו המומים ולא רואים דבר מלבד תיבה, עם גוף נוקשה וחסר תנועה, שלא מדבר ולא זז. שנמצא שם, אבל בלי להיות שם באמת ...

לחסל מתח יומיומי 10 טיפים

מכיוון שעם המוות אנו מתחילים להבין היבטים רבים של חייהם של אלה שכבר אינם שם. אנו מאמצים הבנה עמוקה יותר. אולי העובדה של שלא אהוב את יקירינו לידנו דוחף אותנו להבין את הסיבה מאחורי רבים ממעשיהם, שעד אותו רגע לא היו מובנים , סותר ואפילו דוחה.

מסיבה זו המוות יכול להביא איתו תחושה של אשמה כלפי אלו שנפטרו . עלינו להילחם נגד התחושה הזו, מכיוון שהיא חסרת תועלת, אם לא לגרום לנו לטבוע יותר ויותר בעצב, מבלי שנוכל לתקן דבר. למה להאשים את עצמנו אם עשינו טעויות? אנחנו בני אדם ולפרידה זו חייבים להיות מלווים בסליחה: סליחה של האדם שעוזב למי שנשאר, וזה שנשאר לעוזב.

שדה חמניות

תיהנו מהם בזמן שהם שם, כי הם לא יהיו שם לנצח ...

ללא קשר לגילו של האדם, כאשר הוריו מתים, זה נורמלי להרגיש נטישה . זהו מוות שלא דומה לשום דבר אחר. לפעמים, אנשים מסרבים לתת למותם את החשיבות המגיעה להם, כמנגנון הגנה וככחשה נסתרת. עם זאת, אותם כאבים לא פתורים חוזרים בצורה של מחלה, של עייפות, של נִרגָנוּת או תסמיני דיכאון.

הורים הם האהבה הראשונה שלנו. לא משנה כמה קונפליקטים או כמה הבדלים היינו איתם: הם יצורים ייחודיים ובלתי ניתנים להחלפה בעולמנו הרגשי. למרות שאנחנו עכשיו אוטונומיים ועצמאיים, גם אם היחסים שלנו איתם היו קשים, כשהם נעלמים, אנחנו מתגעגעים אליהם כאל 'לעולם לא יותר' מזה הֲגָנָה ותומכים בכך, בדרך זו או אחרת, הם תמיד הציגו את חיינו .

אם ובתה

אלה שלא פגשו את הוריהם או כאלה שהתרחקו מהם בגיל צעיר, מבלים את כל חייהם כשהם נושאים את ההיעדרות הזו כנטל על כתפיהם. היעדרות שהיא נוכחות, כי בלבנו תמיד יש חלל ריק הדורש אותם.

כך או כך, אחד ההפסדים הגדולים בחיים הוא של ההורים וייתכן שקשה להתגבר עליהם אם היה עוול או רשלנות בטיפול ששמרנו להם. מהסיבה הזו, כל עוד הם בחיים, חשוב להיות מודעים לכך שההורים לא יהיו שם לנצח , שהם, גנטית ופסיכולוגית, המציאות שממנה נולדנו; שהם ייחודיים ושהחיים שלנו ישתנו לנצח אחרי שהם ייעלמו.

הסיכון להיות הורים נוכחים אך נעדרים

הסיכון להיות הורים נוכחים אך נעדרים

ישנם הורים שאינם נגישים רגשית למרות נוכחותם הגופנית, שקועים בדאגות היומיומיות ובעולמם הייחודי.