הסתפק במה שאתה אוהב באדם, הערכה השלמה קשה

הסתפק במה שאתה אוהב באדם, הערכה השלמה קשה

אנשים מאופיינים בהמון סתירות. קשה לאלה להיות קשורים אך ורק לזהותנו ולא לשום דבר אחר. אפילו על ידי בידוד עצמנו או ניסיון לעשות זאת במקום נידח עלי אדמות כדי לשכוח מכל דבר וכולם, אנחנו עצמנו כבר חלק מכל מה שחיינו איתו ואיתם.

רק ביום אחד אנו יכולים לחוות רכבת הרים אמיתית של רגשות ביחסים שלנו עם אחרים. כל זה יכול להיראות מגוחך מאוד, אבסורדי ולא קוהרנטי או מגרה להפליא, שיש לו השלכות קוגניטיביות ורגשיות משלו.



בהתחשב באמור, אנו זוכרים ביטוי מפורסם שנאמר פעם אחת על ידי זיגמונד פרויד : 'נוירוזה היא חוסר היכולת לשאת עמימות'. מתצפית זו עולה כי המציאות מסתבכת עם יותר מדי אלמנטים סותרים, אך קבלתם וסובלתם תלויה בבריאותנו הפסיכולוגית. בואו נראה איך להתמודד איתם.



העמימות המתמדת במערכות היחסים שלנו עם אנשים

יום אחד אנו קמים ומתחילים לדבר עם חבר בית ספר ותיק. אנו שמחים להיות מסוגלים לדבר איתה שוב, נראה שהכל זורם בצורה מושלמת. לפחות זה נראה, כי פתאום הוא משמיע דעה בלתי צפויה בנושא הפליטים.

אנו רוצים להתרחק מאותו הרגע, מאותה הערה בלתי הולמת לדעתנו, אנו רוצים להמשיך לראות אותה באותה צורה. עם זאת, ההערה הזו הטרידה אותנו ואנחנו רק חושבים על מה שקרה.



מצד שני, פגשנו ילד. הוא אידיאולוגית קרוב אלינו ככל האפשר. אנו חולקים את אותם ערכים, אך פעם נוספת אינטימית, את להגיש תלונה זה רחוק מלהיות זורם . השתיקות מתחלפות, המבטים מתרחבים לרעייה קרה והזמנים מתארכים יותר מדי.

כיצד להגביר את ההערכה העצמית אצל בנים

היחסים נראו הרבה יותר אינטלקטואליים ומעניינים. הערכים שנקבעו לפני כן אינם מחליפים את היעדרו של נימוסים טובים. אותה תקיפות ושכנוע שמצאנו מרגשות מרחוק פינו את מקומם רק לנטייה. היינו קורבנות תכתיב הציפיות הוא.



ציפיות: ההקדמה לאכזבותינו

אנו שקועים בסתירה מתמשכת בין מה שאנחנו חושבים על אחרים, אנו מצפים שזה יקרה לבין מה שבסופו של דבר קורה איתם. אנו יוצרים ללא הרף ציפיות שיורדות מספר פעמים ואיננו בטוחים מפני קריסה.

נראה כי לנוכח כל כך הרבה עמימות, נוירוזה היא פיתרון שאינו ניתן לתיקון; מה לעשות אבל לחשוב כששום דבר לא מתאים? השאלה היא: למה זה צריך להתאים? עד כמה יכול הגמישות של עמדות ההתחלה שלנו ביחס לאחרים לגרום לנו אושר? האם תורת היחסות המוסרית היא התחלה של היעדר עקרונות או להיפך, האם זה הצעד הראשון להפוך את הכל לנעים יותר?

שאלות ועוד שאלות, כך שהמורכבות הנפשית תתורגם להתנהגות פשוטה יותר. עלינו להחליף את התסכול הקוגניטיבי שלנו במעורבות אזרחית אמיתית, אקטיביזם חברתי או שיתוף פעולה עם הקהילה העירונית. אנחנו לא יכולים לתקן את העולם, אבל לפעמים לעזור למישהו נזקק יכול להשאיר לנו חלק מהטובים ביותר באדם הזה. זאת לרכישת הערכה המלאה.

מקור הנוירוזה שלנו בנוגע לשינויים והבדלים אישיים

חוסר ההיערכות שלנו לקבל גיוון נובע מ- חינוך מבוסס על פחד , על צנזורה, על הטלת כללים מתמדת כדי למנוע כאוס חברתי. אנו ממקסמים את משאבי החינוך כדי להימנע מאסון, ולא כדי ליצור גן עדנים בהם הנורמליות היא לחיות בשלום ובהם ניתן לתפוס מקלט אם בכלל אמור להתרחש קטסטרופה.

כתוצאה מכך אנו נמנעים ומצנזרים כל דבר שאינו מתאים לאחרים לגבינו. באופן זה אנו מאמינים שאנו מגנים ומגדירים את עצמנו, אך במציאות אנו פשוט מבודדים, מדוכאים ומתוסכלים. בסופו של דבר אנו מרים ומרים על חייהם של אחרים. לפעמים העקרונות הגדולים שלנו מתורגמים להתנהגות יומיומית שמשאירה הרבה מה להיות רצוי.

אנו רוצים את הערכה המלאה, אך קבלת אחרים נותנת לנו לפעמים שקט

אנו רוצים ערכה שלמה ומושלמת של אדם, אך במציאות איננו מבינים שכאשר יש לנו אותה, היא אינה מתקנת את 'הכישלונות' שלנו. השארת מרחב למשהו שאינו תואם היא מרגשת, מעשירה, המהות היא שהופכת את העולם הזה לעולם: גיוון, במובן הרחב של המילה.

גברים מתאהבים לאחר שהתאהבו

קבלת גיוון לא אומר להפסיק להיות מי שאנחנו ולא להתקדם לכיוון הרצוי. כדי לצאת מנוירוזה, נוח לבחון מחדש כמה היבטים:

  • אמונה בעקרונות מסוימים אינה יכולה להתייחס לרעה לאחרים. אי התאמה בהיבטים רבים עם האדם אינה יכולה לגרום לנו להיות מסוגלים לקיים כללי חינוך בסיסיים. אם נקבל עבירה או בוז, אסור לנו לנהוג באותה צורה. התרחקות היא לא רק מילה נרדפת לידידות במקרים אלה, אלא של חוכמה .
  • כשאנחנו נותנים לעצמנו להימלט מחולשה עקב הערות שלא אהבנו, אנו לוקחים מקום לכל מה שאנחנו נלהבים ממנו ולאנשים שבאותו רגע מדויק של חיינו מביאים לנו רווחה.
  • עלינו לחקור מסלולים חדשים המאפשרים לנו לשמור על פערים מקובלים עם אחרים. איש אינו פורץ את הנתיבים שכבר התחקו אחר או לוקח על עצמו את אותו 'חוסר כבוד' שכבר חווה.

כהשתקפות אחרונה, יכול להיות נוח לשרטט סולם ערכים שבו לכלול את מה שאיננו סובלים לחלוטין ואת מה שמשאיר אותנו מרווח קטן של ספק. אם מישהו שמתעלל בחיה לא נכנס לאותה קטגוריה כמו מישהו שפעם דיבר אליך רע, אז עדיף לקבל שיש הבדל בין מה שאתה לא יכול לסבול לבין מה שמעצבן. מול הראשון, חוסר השקיפות יכול לעזור לנו; לפני השני, לא.

אם הדלת לא נפתחת, זו לא הדרך שלך

אם הדלת לא נפתחת, זו לא הדרך שלך

אם הדלת לא נפתחת, זה פשוט אומר שהיא לא הנכונה ושהדברים הבאים אינם הדרך בשבילך.