11 שאלות שאנו שואלים את עצמנו לאחר מותו של אדם אהוב

11 שאלות שאנו שואלים את עצמנו לאחר מותו של אדם אהוב

מותו של אדם אהוב גורם לנו לכאבים חזקים וגורם לנו להיכנס למעין עייפות שממנה נראה בלתי אפשרי לצאת. זהו מצב טבעי לאחר הפסד, אבל האבל משתנה ומשתנה מאדם לאדם .

כשמישהו עוזב אותנו, משהו בתוכנו נשבר . זו תחושה שקשה להסביר אותה ומביאה איתה שפע של מחשבות ושאלות, שלעתים קרובות אנחנו לא יכולים לענות עליהן.



אדם שלא סומך עליו



כדי לשים לב לתחושות אלה ולעזור לעצמנו, עלינו לאפשר לעצמנו לחקור ולגלות את השאלות הרודפות אותנו ולוכדות את מוחנו. דיבור ולא הטלת וטו הוא חיוני . התגובות למצב זה משתנות מאוד, הן יכולות לנוע בין בכי וחרדה לבין עצב ופחד.

חיוני לתת לעצמנו זמן להגיב ולפרט, אך גם לאפשר אֲנָשִׁים שאוהבים אותנו ללוות אותנו. שתיקה, מבט, רגישות, נוכחות ללא לחץ או אי נוחות, הם כל הגורמים שברגעים אלו יש להם ערך רב יותר ממילים .



אני מסתכל בשמיים ואני מחפש אותך בין הכוכבים, אני מחפש את התמונה האבודה שלך בצללים.

אני מצייר את הפנים שלך בעננים שאני רואה חולפים, נוסע ללא מטרה, ומניח לעצמי להיות מונחה על ידי הירח, אני שואל אותה:

איפה אתה?



ומיד החזה שלי רועד ונותן לי את התשובה יחד עם דמעה שנופלת ושוב גורמת לי להבין: אתה לא כאן, אתה נשאר בליבי.

-מחבר לא ידוע-

11 שאלות ו -11 תשובות בעקבות מותו של אדם אהוב

בעוד שכולם חווים את מותו של אדם אהוב אחרת, יש כמה שאלות נפוצות במהלך השכול . לא ניתן לתקן מציאות זו, מכיוון שמצבנו הרגשי מורכב מצער רב ואי ודאות. בואו נראה כמה מהשאלות הנפוצות ביותר ((Martínez González, 2010):

1. האם אשכח את קולה, את צחוקה, את פניה?

כשאדם קרוב לנו נפטר, אנו עושים כמיטב יכולתנו לשמור על נוכחותו בחיי היומיום. אנו מרגישים ששכחת צחוקו, מבטו, פניו ודרך ההליכה שלו יהיו כמו בגידה באדם עצמו. עם זאת, הזמן הופך את שלו אני זוכר פחות ברור ואנחנו נתקפים בספקות. האפשרות לשכוח את המאפיינים הפיזיים שלו גורמת לנו לסבל רב.

בהקשר זה עלינו לדעת זאת אף על פי שהאהוב כבר לא נמצא ואנחנו כבר לא יכולים לגעת בו או להקשיב לו, הוא נשאר בליבנו . החיבה והרגעים שחיים נשארים בליבנו, שום דבר ואף אחד לא יכול לקחת אותם מאיתנו, אפילו לא זמן.

2. האם אני משתגע? האם אוכל לשאת זאת?

אובדן של אדם אהוב גורם למצב של הלם, חסימה, משהו קשה ומנוכר ביותר . רגשות אלו, כולם ביחד, יוצרים תחושה של אובדן שליטה על עצמנו. חייבים לומר שכמעט תמידזה בערך א שלב מעבר נחוץ לעיבוד האירוע באופן מיידי, זה כמו מנגנון הגנה שמיישר את הגדול שלנו חוזק פנים לאסוף את האנרגיות הדרושות לנו כדי לחזור אל פני השטח ולהמשיך את חיינו.

3. כמה זמן כל זה יחזיק מעמד?

התשובה לשאלה זו משתנה ביותר , מכיוון שהזמן תלוי בנסיבות שנוצרו, במאפיינים האישיים, במערכת היחסים שאיחדה אותנו, בדרך שבה מתרחש האובדן וכו '. עַל כֹּל פָּנִים,השנה הראשונה קשה מאוד, הכל מזכיר לנו את האדם שנפטר, ואילו התאריכים גוללים לפי לוח השנה.חג המולד הראשון, ימי ההולדת הראשונים, החגים הראשונים וכו '.

הייאוש בגלל חוסר יכולת לחלוק עם אדם זה אירועים, הישגים ורגשות גורם לנו לחיות מחדש את הטרגדיה ללא הרף. עם זאת, אנו יכולים לומר זאת זמן פנימי זה אינו זמן פסיבי, כפי שהוא עוזר לנו לקבל מוות ולאט לאט לחיות עם זה.

איך אתה לא יכול להיות ביישן

4. האם אחזור להיות כמו קודם?

התשובה היא לא. ניכר כי מותו של אדם אהוב מסמן אותנו ושובר אותנו, וזה בהכרח משנה אותנו. אנו מאבדים חלק מעצמנו, חלק שעובר עם האדם הזה. אנו מתבגרים בהיבטים מסוימים, אנו מגדירים מחדש את מערכת הערכים שלנו, אנו נותנים חשיבות לדברים שונים, אנו חושבים אחרת. כל זה מהווה תהליך גדילה שלעתים קרובות הופך לפשרה גדולה יותר עם החיים.

5. מדוע זה קרה לי? למה הוא עזב אותי? למה עכשיו?

בניסיון נואש להבין את הבלתי מובן והלא הוגן אנו שואלים את עצמנו את השאלות הללו. יש להם את הפונקציה לעזור לנו לסקור, לנתח ולהבין את המציאות בצורה רציונלית, מכיוון שאנו מרגישים צורך לשלוט ולנהל את המצב כדי להילחם בחרדה.

מותו של אדם אהוב אינו רצוי ולא רצוי. אל מול היעדר תשובות, בסופו של דבר נשאל את עצמנו 'לאיזו מטרה', אשר תתאים הרבה יותר לבנייה מחדש של חוויתנו וצערנו.

6. האם אני חולה?

לא. הייסורים ורגשות הצער על אובדן יקירם אינם מחלה. הם חלק מתהליך טבעי שעלינו לעבור. זה לא אומר שאנחנו לא צריכים לשים לב אליהם במיוחד, אלא עלינו תמיד לעשות בהם מדיטציה בזהירות. נצטרך זמן לא מוגדר כדי להתאושש ולהקים מחדש איזון פסיכולוגי שמאפשר לנו לנהל את הרגשות והמחשבות שלנו.

7. האם אני זקוק לעזרה פסיכולוגית?

זה נורמלי להרגיש רע במהלך האבל. בתחילה, האדם הסובל צריך להביע את עצמו, לבחון ולזכור את הנפטר ללא הרף, שוב ושוב. יש אנשים שזקוקים לאיש מקצוע שמגדיר את גבולות התחלואה, שיאזינו לו, ילווה ויבינו אותו ללא תנאי.

כל זה מוצע על ידי טיפול, אך ללא ספק לא כולם זקוקים לעזרה טיפולית בכדי ללכת בדרך זו. זה תלוי בתנאים האישיים.

8. מה אני עושה עם הדברים שלו?

התגובות בדרך כלל קיצוניות. יש אנשים שנפטרים מהכל, עם הרעיון שהם יקלו על כאב הזיכרון. אחרים, לעומת זאת, שומרים על הכל כפי שהותיר על ידי המנוח. כל תגובה מראה לנו שאין שום קבלה מול אָבֵד ולכן מומלץ לעזור לאנשים אלה להטמיע היעדרות.

אין דרך טובה יותר להתקדם, אך בהחלט מומלץ לא ליפול לקיצוניות.הדבר הטוב ביותר הוא להיפטר מדברים או להפיץ אותם לאט לאט, מכיוון שיש לנו את הכוח ולעבד את האובדן.עלינו לזכור, עם זאת, שמירת הדברים בעלי הערך הסנטימנטלי ביותר תעזור לנו לזכור באהבה וחיבה, על סמך המשמעות שאנו נותנים להם.

9. האם הזמן מרפא הכל?

הזמן לא מרפא הכל, אך ללא ספק הוא מציע לנו נקודת מבט חדשה. על ידי הוספת זמן וחוויות למסע שלנו, אנו מוסיפים מרחק בין האירוע הכואב להווה. זה מוביל אותנו לבחור איזו גישה ננקוט בחיינו: יכול להיות לנו גישה תבוסתנית אוֹ יכול להיות לנו גישה של התגברות . הזמן מזכיר לנו.

10. מתי האבל מסתיים?

האבל מסתיים כשאנחנו חוזרים לגלות עניין בחיים ובחיים. כאשר אנו משקיעים את האנרגיות שלנו בזוגיות, בעצמנו, בפרויקטים בעבודה וברווחה הרגשית שלנו. אז מתחילים לחדש את ההתלהבות שלנו מהחיים.

זה מסתיים ברגע בו אנו יכולים לזכור את האהוב באהבה, חיבה ו נוֹסטָלגִיָה , בלי שהזיכרון גורר אותנו לכאב עמוק, למצב רגשי אינסופי.

11. מה אני עושה עם כל מה שאני מרגיש?

מול מערבולת הרגשות והתחושות שהציפו אותנו, אנו עומדים בפני הגדרת התועלת. לכל אחד מהביטויים הללו יש משמעות אינטימית שעלינו לעבוד עליה, שעלינו לחקור ולפענח כדי לשחזר את עצמנו. זה יכול לעזור לנו לכתוב על זה, להאזין למוזיקה המגרה את עיבוד הרגשות או לתרגל פעילויות משמעותיות עבורנו.

זה יעזור לנו להעריך ולזכור בחיבה את האדם הנפטר, שלעולם לא יפקיר אותנו מכיוון שהוא יישאר בנו בצורה של זיכרונות ותורות.נהיה המהות שלה, המהות שלעולם לא תיעלם.

המחשה עיקרית של מאירה ארביזו

אם רק היה סולם עד השמים כדי לראות אותך!

אם רק היה סולם עד השמים כדי לראות אותך!

אם רק היה סולם עד השמיים כדי לראות מי כבר לא שם